Dia 16 (o eso creo) Martes 29 Septiembre 2009

Tu y yo
A ti y a mi, nos gusta el mismo tipo de musica
Es por eso es que nosotros, hacemos un buen tu y yo
Tenemos el estilo, baby, sabemos como usarlo
Es por eso que nosotros, hacemos un buen tu y yo
Tu sabes lo que voy a decir antes que mi boca haga algun sonido
Es por eso que nosotros, hacemos un buen tu y yo
Tu y yo, no aceptamos ser normales
Es por eso que nosotros, hacemos un buen tu y yo
Ambos reimos, en cualquier situacion
Esa es la clave, baby, no estas de acuerdo?
Tu sabes lo que voy a decir antes que mi boca haga algun sonido
Es por eso que nosotros, hacemos un buen tu y yo
Por el sonido de tu respiracion se exactamente como te sientes
Es por esto que nosotros, hacemos un buen tu y yo
hacemos un buen tu y yo
hacemos un buen tu y yo
Tu y yo
Ah ah ah
Tu y yo, todo lo que necesitamos es el uno al otro
Tu sabes lo que voy a decir antes que mi boca haga algun sonido
Es por eso que nosotros, hacemos un buen tu y yo
Por el sonido de tu respiracion se exactamente como te sientes
Es por esto que nosotros, hacemos un buen tu y yo
hacemos un buen tu y yo
hacemos un buen tu y yo
Tu y yo

http://www.youtube.com/watch?v=rTU23rWsnkc

Yo, bueno, te quiero, me siento mal, como agripado xD eso pasa cuando no te cuidas hahahaha

espero que estes muy bien, que las cosas por halla se normalizen, o por lo menos mejoren, te extraño como no tienes idea, de verdad, este lugar es un asco sin ti.

Juro que soñe con ese beso bien romanticon, muy aca hahaha, te cuento;

Ibamos por la calle y habia un festival de no se que, relacionado con deportes extremos, entonces yo me peleaba con uno de tus amigos ¿?, por que se me hacia alguien falso y le decia que la gente como el me daba asco, entonces tu te enojabas conmigo pero mal plan, te pedia disculpas y te llevaba a ver el mar ¿? y ya estaba atardeciendo, entonces, te decia muchas cosas que siento y te decia que sin ti no podia ¿? behhh, el caso es que me acercaba a ti, ya sabes, con esa intencion oculta y bueno, me da mucha risa, pero el beso era asi bien de pelicula con puesta de sol, y hasta con cancion y toda la onda (la cancion era la de "You and me" de Plain white t's, por eso la puse).

Malviaje el sueño ¿no?, ha, igual lo disfrute como si fuera real y bueno, es la primera ves que suño que beso a alguien hahaha, no miento.

Ya pues, demasiadas letras, y hablando de letras, ahì te el cuaderno donde te escribo, no diario y no siempre, aveces en el blog, aveces en el cuaderno y de ahì al blog.

Te quiero pequeña, te extraño harto harto, quiero verte, decirte lo que me haces sentir.

Dia no se cuantos Domingo y Lunes 27 y 28 de Septiembre 2009

Estos dos dias, no han sido lo mejor precisamente, mas no me quejo, tal cual dijera una cancion de Album "no me ha ido mal, no me ha ido mal" cház. Por supuesto que tampoco ha sido lo que esperaba, de una u otra forma no fue el mejor fin de semana y junto con toda la semana, digamos que he conocido mejores...

No pienso poner dia a dia en esto, lo metere tal cual recuerde, empezando por el hecho de; que el domingo no recuerdo que hice, alguna babosada supongo, anduve mucho en el centro y behhh, ya cerraron las cortadas y raspones de "mi atropellamiento" del Viernes, uhhh da miedo hahaha hasta donde yo recordaba, no sanaba taaan rapido, cosas de la vida hahahaha, hoy Lunes ando mas de buenas y ya se habra notado en mis mensajillos no tan deprimentes, pfff una disculpa, de repente senti que perderia el rumbo, dolorosamente cierto, muy cierto, pensaba hacer un post kilometrico, pero resulta que me bañare y me largare de aqui va?

Neta, te quiero, neta muy neta, te quiero Vale.

Seguire escribiendo mas al rato

Dias #11 y 12, Viernes y Sabado 25 y 26 Septiembre 2009

El viernes me atropello un coche despues de la oracion, gran suceso, creo yo, mas se daño el auto que yo mismo, un par de raspones y mucho enojo, el zoquete se dio a la fuga...
Ohhh si maxime que una amiga pidio que me llegara una novia buena onda, que no me rompa el corazon y a la que yo no le rompa el corazon...
Cosas de la vida, behhh no estoy raro ni cambiando ni nada por el estilo, aunque suene feo, si son ideas tuyas.
Como cada viernes no hice nada de nada, me levante tarde por mas que obligue al cuerpo a levantarse temprano, el lunes empiezan los examenes blah blah blah... La escuela me da igual estos dias, que feo, me empieza a valer madres de nuevo mi futuro.
Si, si lo preguntas; te quiero, ni mucho ni poco, te quiero lo suficiente y no preguntes mas.
No me siento con animos de escribir cosas lindas, un amigo me dijo que el camino mas directo al corazon de una mujer es la verdad, bueno, te dire la verdad; me desanimo muy facil, soy demasiado idealista, soy lo que no se debe ser y lo disfruto, no encajo en casi ningun lugar, no soy un fucking principe... Y lo disfruto.

Dia Sabado.
Hoy solo fui a preparacion, no llegaste, behhh una semana mas, una semana menos...
Me desanima, neta me desanima, no me enojo, no pasa nada, solo, bueno, yo queria verte, no se pudo ni modos, espero que arregles tus problemas, que estes bien, no puedo exigirte, no estoy en pisicion y jamas lo estare, no soy nadie para...
Te quiero y eso es un hecho, me agrada saber de ti, que sepas de mi, que no halla incertidumbre, por lo menos yo si me siento seguro de lo que siento, de lo que quiero, de lo que puedo dar, de lo que puedo aportar, de lo que puedo entregar.
En mi no cabe duda de los sentimientos, buena onda que no he dudado desde que te lo dije por primera ves, no me hago para atras, no me escondo, no me hago wey.
No se que mas decirte, solo que me siento solo, un poco extraño, me siento...
Me siento de la forma en la que precisamente no me gusta sentirme.
Te quiero.

Dia #10 Jueves 24 Sptiembre 2009

Tambien me harto de Amber Pacific

Hoy no tengo mucho que contar en terminos sentimentales, venga me puso mal saber que llevas dos dias en un hospital, que aun falta un ratico para vernos, muchas cosas, no fue un mal dia, pero igual no soy el wey mas coherente, preocupandome por ti, llendome a tomar con las amigas, ¿intentado sacar lo malo con alcohol?

Me siento extraño, quiero verte, mas no soy capaz de decirte la verdad, no por aqui, no en un mensaje, nisiquiera en una llamada de telefono, si te dire la verdad quiero que sea cara a cara.

Honestamente, mi vida esta en conflicto, prefiero tener cerca a la persona a la que quiero, estoy rompiendo una de mis grandes leyes, me mato por algo que no me convence del todo, te quiero, muchas cosas, hay una carrera por ver, hay amistades que mantener, una vida por hacer, chá.

Es enserio, te quiero, pero no se como, ni cuanto, nisiquiera se cuando empezo, no es que se me lien las ideas, solo, bueno, me he vuelto mas raro (si cabe) de lo que ya era, me he encerrado en mi, me he encerrado en escribirte, me encerre en mis amigos y familia, me ha costado socializar, me da miedo, me siento pequeñito, fragil, no me entiendo, te juro que el lio no es saber que quiero, el lio no es saber si puedo, el lio simplemente no lo entiendo, no se que dejo de funcionar en mi, esto deja de ser divertido.

Te quiero ¿te quiero? claro que te quiero.

Ohh si, no tengo el derecho a fallar, ni a ti, ni a mi, ni a mis sentimientos, creo que deje que los comentarios externos me afectaran, fue mala desicion pedir consejos cuando no estaba dispuesto a escucharlos, nunca estoy dispuesto a escuchar a nadie y esa es la terrible realidad.

Y... no siempre tuve el corazon roto, honestamente, me han roto el corazon 2 veces, pero no podria contarte cuantas veces yo fui el que hizo sentir mal a la gente, soy caprichoso, soy irreverente, infantil, tonto, grosero, nada amable, pero tengo mis motivos, quiero que me conozcas, que sepas, que veas al verdadero yo, no al que creés conocer.

Te falta mucho, honestamente te falta mucho, no te he engañado o mostrado otra cara, no he sido hipocrita, ni mentiroso contigo, tu me interesas mucho, de verdad, daria mucho por ti, daria todo por ti si fuese necesario, daria todo por ti, aunque no lo pidieras, te quiero, pero no entiendo, me pesa no entender las cosas de la vida, jamas he sido bueno para analizar un panorama entero, puedo analizar una cosa a la ves, por separado, puedo crear una idea general de lo que pasa, pero no cabe en mi comprender todo de golpe.

Conoceme, te quiero Valentina, te quiero, supongo, como nadie te ha querido, como no he querido a nadie.

No te engaño, no quiero que pienses mal de mi, solo quiero que sepas que hare lo mejor posible para estar juntos, pero aun asi tendre dias malos y buenos, supongo, como todos, pero no igual a todos.

Te quiero pequeña.

Dia # 8 y 9 Septiembre 2009

Te quiero y me gusta decirlo...

Cochinas canciones de Plain white t's, son bien pegajosas, parte buena: me acuerdo de ti cuando escucho "Here they Delilah", parte mala: nadie ha logrado quitarme esta sonrisita babosa de la cara desde que te vi.

No me quejo, me gusta mi sonrisita babosa cuando pienso en ti, pero cház, me siento raro, hasta me duele la cara de andar sonriendo todo el dia ¿ps que paso con mi yo serio, medio jetas? snifff lo extraño, mision de hoy: behhh basicamente chingar a la humanidad, pero hay un humano en especifico al que hoy le toca ser jodido...

De ahi en fuera, como no escribi ni ayer ni hoy y ya me estaba retrasando con los post, pues le meti manitas y te dejare el dia Martes y el Miercoles (osea hoy) en uno solo hahaha, soy un tramposo lo se, pero se que asi me quieres xD.

Martes;

Lo malo de no escribir es que se me olvida lo que se supone escribiria para ti,

me dio un divague de hacerte un poema asi super ebrio/perdido/no aguanto

en mi mente iba mas ó menos asi:

Sirveme en el vaso de la espera

Dos tragos de desesperacion

Prendeme el cigarro de la ansiedad

Tomate uno de lagrimas a mi salud

Pide la segunda ronda de madrugadas

Ordena la botella entera de besos sin dar

Brinda por la distancia

Ponlo a cuenta de la felicidad

Hablale al cantinero y dile que estoy ebrio

Cuentale ¿?

ahí me trabe y no pude darle mas al poemilla y cház bueno, seguramente lo modificare y terminara bonito y te gustara, ni siquiera titulo tiene aun, pobre poema, no tiene nombre, tiene principio, pero no fin...

Ohh me gritaron emo y eso, bueno, mierda, si uso entubados y bueno, la greña, pero no soy emo hujujuju, mal plan.

Si te digo que pense harto mucho en ti, seria decirte lo que ya sabes, asi que, bueno ni por que mencionar que me traes todo baboso e ido y basicamente que me encantas.

Dentro de las cosas buena onda es que me quede con mi carnalillo todo la noche haciendo pendejada y media hasta que te mande tu mensaje de que me iba a dormir, que buenas noches y mañana nos mensajeamos, que te quiero mucho mi linda esposita etc. etc.

Si transcribiera cada mensaje mandado, seria la onda ( a ver como se desarrollaba esto), pero, resulta que seria tambien tardado y extenuante, ademas, no quiero que los chismosos ocasionales caigan y lean algo que yo considero muy mio, desicion final: no lo hare xD

ahhh si, me dormi a media noche, me pararon a las cinco, mal plan, ni escuche la alarma, estaba tan hecho polvo, hoy apenas son las 4:17 de la tarde y ya quiero dormir.

Dia Miercoles (osea hoy)

Basicamente, escuela, familia nada mas, no se, hoy bueno, tengo tanto que decirte, pero, no hallo como, te quiero, te quiero mucho mucho, este corazon de pollo ha tomado un cariño medio locochon por ti, por tus ojos (me encantan tus ojos), por tus labios, quiero besarte, decirte al oido tantas cosas, a veces me vuelvo a desesperar por la distancia, se que faltan cada ves menos dias, pero, rayos... espero que entiendas, que sepas que voy enserio, que me digas lo que sientes y piensas, que seas sincera conmigo, jamas me ha gustado jugar chueco, jamas me ha gustado que me jueguen mal, enserio me da miedillo enamorarme;

una parte de mi siente que TU podrias ayudarme a vencer ese miedo

no lo se, rayos, me siento tan confundido, tan fuera de mi, muchas cosas.

Me despido, se que hoy escribi muy poco, pero, no hallo como poner en letras las cosas de mi corazon, me es imposible definir esto con palabras, quiza viendote a los ojos encuentre las respuestas, quizas un sentido, quizas solo encuentre lo que he buscado, o todo a la ves y entonces brincare como un mocoso super emocionado.

Te quiero Vale, mucho, mucho.

Me ire a bañar, tengo que ir a ver a una amiga, creo que esta ves me necesita :S

Dia #7 21 Septiembre 2009

No se que tanto te guste el zocalo, a mi me gusta mucho...

Ayer me dormi bien tarde (bueno ni tanto) a las terribles 2 de la mañana, no tenia sueño y honestamente estaba pensando muchas babosadas.

Me levante a las 5 de la mañana (haz cuentas, solo dormi 3 fucking mugrosas horas), de ahi, a desayunar y a clases hasta las 9, valla bazofia, ni siquiera se que hice esas 4 presuntas horas (aunque tengo varias teorias... soy un zombie, que es poco probable, me volvi a dormir y soñe que seguia despierto, que es mas probable, o no hice nada y me quede despierto, sin pensar, sin moverme, ¿sin hacer nada?) no se, el punto es que no vivi 4 horas de un dia y eso, bueno es raro.

Las clases, esas se fueron bien rapido, un examen de ingles y de ahi saltando de clase en clase hasta que sono la campana y corri por mi libertad, mi bici y ná mas, sali a practicar, me caí alguien se rio y una chica grito que les sobraban palabras pero les faltaban bolas para hacer lo que yo hacia (si, asi fue, me defendio una niña), he!! salte unos buenos 1 1/2 metros y fui feliz hahaha, estaba escuchando a Bullet for my valentine (Valentine= Valentina?!?!) hmmp cosas de mi cabecita que ya quiere verte, tenia mucho que no veía a una amiga, cerca de 4 meses y platicar con ella fue muy bueno, ella estudia psicologia y quiere que me valla a su facultad, pero yo creo que lo mio es letras o comunicaciones, psico es como mi ultima opcion (pero opcion al fin y al cabo).

Aqui hay un espacio esperando por ti, con tu figura, de tu tamaño y tu nombre en el, nadie mas puede sentarse en el, nadie mas puede entrar.

Tambien hay un espacio dentro de mi para ti, solo esta esperando a que digas que si quieres entrar, sigo escuchando "Hero-Heroine" me hace pensar en ti mucho mucho, tengo un agradable sabor en la boca, el sabor de la espera, tengo un dejo de nostalgia en la lengua, hoy llvio un ratito y me acorde del 15.

Juro con mi mano en el Nevermind de Nirvana (mi disco favorito, by the way...) que tu mueves esos hilitos dentro de mi, no me he sentido solo ni depre, aun cuando no estas aqui, se cuanto quisiera yo estar a tu lado, no se cuanto quieras tu estar conmigo, pero se que quieres.

No falta mucho para que vengas.

No se, tampoco me pone mal esperarte, lo he asimilado como un proceso natural, algo que sucede y punto, no puedo evitar la espera, de la misma forma en la que no puedo hacer que el tiempo corra mas rapido, ya sabes... para verte... claro, me encantaria que los dias volaran, pero, chá no puedo.

Me encantaria que siempre fuera Sabado o 15 de Septiembre para estar jutnos por un par de horas, no puedo luchar contra el tiempo, si acaso solo puedo esperar.

Creo que mis muñecos de peluche se rien de mi al verme escribirte, pero no te preocupes, siempre han sido unos malvibrosos de lo peor, descubri que el pudor masculino se hace presente al entrar a un baño publico, ¿a mi que? cada quien con sus traumas, solo, es cagado ver a señores, niños, weyes de mi edad escondiendose, apenados, casi temerosos hahaha, babosos.

Tambien descubri que si entras a una plaza con tu cigarro te corren, ¿ps que paso? la ley anti-tabaco no es para tanto, ches fresas, como se que no te late que fume procure bajarle estos dias, asi que poco a poquito o mientras no estes tu, pa que no me hagas caritas de fuchi, cada que mi cuerpo pide nicotina le doy paletas, chicles, lo que halla a la mano de comer basicamente, a este paso subire machin de peso hahaha.

Hable con una ex, me dijo que no era lo que ella conocia, que ya ni tomaba cafe ni cerveza, que ya casi no fumo, que ya no oigo la misma musica y bueno, unas cosas mas, ¿quien sabe? igual y si este cambiando de piel, pero jamas podre cambiar de corazon.

Te quiero Vale ¿como? no se, ¿cuanto? tampoco puedo decirlo

solo estoy seguro de que te quiero.

cancion de hoy: poetically patethic de amber pacific

Ya hasta...

encuentro romantico a Atreyu
se me pasaron las ganas del cigarrillo
pienso que ni san tantos dias
me relajo y dejo que todo fluya "go with the flow..."
me inspiro para todo
como con mas ganitas
le hecho ganas a los libros y a la escriteada
me pone de buenas lo mas malo

Cház, estuve pensando en tu ojitos un buen rato, me perdi pensando en tus ojitos... ahhh por cierto, casi me atropellan por ir baboseando (hecho comun, ya luego te cuento).
Quisiera poder justificarme, buscarle un sentido o rebuscarle una direccion,





¿me gustas? ¿me atraes? ¿te gusto? ¿te atraigo? ¿te quiero? ¿me quieres?




pero esas preguntas ya tienen respuesta de mi lado, claro quiero conocer lo que tengas que decir, aun faltan unos dias, chá la semana ya empezo, lo de menos es que termine...

Yo si te lo digo con mucha seguridad, te quiero, ¿como te quiero? ohhh eso aun sera un misterio, por unos dias, hahaha que te coma la duda y las ganas de verme, de la misma forma que a mi me comen. Besos, saludos.
Te quiero Vale

Dia #6 Domingo 20 Septiembre 2009

Hoy sali con la banda a dar una vuelta, a ver ropa y a decidir que rayos vestire en la jornada

ya esta mas que decidido, unas entubadillos y unas playeras (southpole, etnies o fox) la bronca es, que si esta medio caro...

Estaba escuchando a los Boys like girls "Hero-Heroine"

es una muy buena rola y como ando con animos traducidores, pues la pondre, que al fin y al cabo esto es gratis y hay que poner chocomil letritas y hacer que te emociones y que sepas que te quiero:

es muy tarde nena no hay vuelta hacia atras

tengo las manos en mis bolsas y mi cabeza en una nube

asi es como soy cuando pienso en ti

jamas pense que me podrias lastimar

mantengo una sonrisa siniestra y una esperanza en el corazon

quieres adentrarte y ponerte en linea

pero no esta ves

por que me agarraste con la guardia baja

ahora voy corriendo y gritandome siento como un heroe

y tu eres mi heroina

no tratare de filosofar

solo tomare un largo respiro y mirare a tus ojos

asi es como me siento y es tan real

tengo un armario lleno hasta el borde

con los fantasmas de mi pasado y los esqueletos

y no se por que nisiquiera lo intentas pero no te mentire

por que me agarraste con la guardia baja

ahora voy corriendo y gritando

me siento como un heroe y tu eres mi heroina

sabes que tu amor es el pecado mas dulce?

y siento la debilidad viniendo

jamas se sintio tan bien estar tan mal

tengo el corazon bajo resguardo

y tu me has dado la vuelta

me siento como un niño recien nacido

cada que tengo la oportunidad de ver tu sonrisa

no es complicado estaba tan cansado

por que me agarraste con la guardia baja

ahora voy corriendo y gritando

me siento como un heroe y tu eres mi heroina

sabes que tu amor es el pecado mas dulce?

De verdad tienes que escucharlos si no lo has hecho, y si si, pues escuchalos mas xD.

Por otro lado, me encontre a la pandilla de la secu, ahhh buenos tiempos... ahora todos se drogan y alcoholizan en una esquina, no es asi como me gustaria recordarlos.

¿recuerdas que te dije que iria a ver dvd's con un amigo? vimos un documental de Nirvana, de como se hizo el Nevermind y un debede de una banda indie de Monterrey, se llaman Album, son muy buenos y hacen canciones tan divagadas y locochonas, son mi banda favorita en español.

(aca su pagina http://somosalbum.com/ bajate sus discos, te los recomiendo)

Al parecer pasaria por mis manitas el "The spaghetti incident?" de Guns & Roses, pero se me olvido pedirlo prestado, desde cuando quiero escucharlo pero no se me hace tenerlo ya en casita para hacer el quehacer o solo para malviajarme, sniff!, por ahi anda el "Californication" de los Red Hot Chilli Pepers, hace mucho que no lo escucho, tambien hace un ratote que no le clavo a Nirvana en medida y forma, ¿vendra el fantasma de Cobain a hacerla de jamon por que no lo he escuchado como debiera? espero que no...

Me encontre a la vecinilla aspiracional de la que te habia contado, esa que cree que seria buena novia para mi, lo dije antes y lo vuelvo a decir, no puedo nisiquiera voltear a verla, ella no es tu... ademas es bien babosa, no conoce mundo fuera de su mundillo, tiene la mente cerrada (su apá es igualito, ni me extraña) con gente asi yo no puedo, el mundo se hizo para conocer y si nopuede con esa sencilla razon y verdad, me lavo las manitas y me largo sin decir adiós.

Por eso me gustas tu, por que se que me entiendes, empezare a ponerle rotulitos a mi biblia, luego no hallo las citas y pues asi no sale, hee! tengo esa biblia desde hace ya como 12 años, me encantaria regalartela, pero ¿con que me quedo yo?

Si el dia de la jornada llevas tu biblia me sentiria honrado de usarla en mi tema -ya se que soy bien palero conmigo mismo, lo se, lo se, mea culpa- se suponia, saldria a ver a una ex, pero niguas, me cae que son buenas bestias -bestias nobles, como dijera un amigo-.

Te quiero, pero ya ni falta hace decirlo, tu lo sabes, lo supiste desde el primer dia (o eso me gusta creér)

Te quiero Vale.

Continuacion del dia #4 por la noche y dia #5 de madrugada

Aunque desde el dia #1 hasta hoy ya esta en el blog, hay ideas que me brotan y que por falta de tiempo/no prender la compu/no tener lugar para escribir, no subo... como mi depre-post platica musical, no se, supongo que la espera no es taaan insoportable, pero mujer... como me jode no tenerte cerca , las ganas caen en la deseperacion... en esto punto algo me dice que me rinda "give it up dude, give it up" que no vas a estar conmigo como yo quiero, que por que me hago esto, que me aproveche de las niñas que si me podrian decir un si rapido )pero vacio hasta donde yo lo veo, no puedo, por que ellas no son tu. Otra parte (la que me gusta escuchar) me dice que si vale la espera, que con suerte sera algo maravilloso, que le heche ganas, que tu bien vales la pena esperar, que una sonrisita basta y bastara, que no me desespere, que sea paciente (pero mi corazon no sabe de paciencia).

Chá yo no era asi, hasta antes de conocerte...

Dia #5 madrugada Sabado 19 Sept. 2009

Te culpare a ti

te culpare de las sonrisas

te culpare de la distraccion

te culpare de las lagrimas

te culpare de los sueños

culpare a ese dia

culpare a la lluvia

culpare al destino

culpare a los amigos

te mencionare culpable ante todos

te mostrare como autora de mi ruina

te enseñare ante los interesados

te expondre como obra de arte

no me hare responsable

no adimitire mi culpa al quererte

negare mi participacion directa

pero no negare lo que siento

dire que es tu culpa ser encantadora

dire que fui menos que un animal cazado

dire que no cometi ningun delito

cuando me atrevi a tomar tu mano

te culpare a ti

de mi locura

de mi delirio.

Hacia mucho que no escribia poesia, solia tener una musa, pero como dijera Shinoflow (tienes que escuchar al shinoflow) "tu que eras mi ninfa te volviste una ninfomana".

¿sabes a que le temo realmente?

a sentir que no vale la pena amar, de mi corta carrera amorosa (¡dos novias en 21 años!) no se haria una telenovela rosa, una peli de final feliz...

por eso prefiero alguien en quien confiar y que confie en mi, a quien le pueda entregar lo que soy y lo que quiero y voy a ser.

Me da miedo sentirme solo, es algo comun, pero chá asi me siento.

Siempre un hueco, no me quejo, al fin y al cabo ese hueco me hace saber que sigo siendo humano y sigo estando vivo, ese hueco solo se llena cuando estoy con alguien que neta quiero, que, bueno, muchas cosas, una lista grande grande...

no por eso te pido lo que te pido para llena el hueco, por que lo necesite, te lo pido por que quiero que cierta parte de mi valla contigo y se quede conmigo la parte que desees de ti,

no quiero a cualquiera, te quiero a ti expresamente, quiza en este momento seas lo que me hace falta.

Me doy cuenta de que si me dices que no, me hara mal, no es chantaje, es solo la forma en la que me siento.

Te quiero, con eso no juego.

Dia #5 (continuacion).

La palabra fundamental aqui es : CONFIANZA.

Si llegamos al punto que quiero alcanzar contigo ¿confiarias en mi aun cuando no me veas por una (s) semana(s)?

Sabes que te quiero bien, sabes que no me late jugar chueco y aunque me han lastimado no tengo por que hacerte pagar lo que los demas me han hecho.

Estoy viendo por la ventana, mi depre post-platica musical/no te veo/quiero que sepas que te quiero... ya se me paso, supongo solo era un transicion, tengo que arreglar la casa, ire a ver dvds a casa de un amigo, escuchar musica, ir a complicarle la existencia a una vecina que ya de un rato piensa que puedo ser su chico (behhh le soporto por que me llevo muy bien con sus primos, de ahi en fuera, nada). Seguire escribiendo despues, te quiero Vale.

Dia # 4 18 de Septiembre 2009

Yo no queria que lloviera, hahaha no me quejo, se que vale la pena secarme el celebro escribiendo(te), hmmmm estoy en el peor lugar para hacer estas cosas, un ciber xD entra y sale mucha gente y me distraigo, aparte es viernesito social, hay toquin de surf en el cafe de un conocido, estoy pensando en largarme tan pronto acabe de escribirte... quiero bailar un rato, hecharme una chevechita y llegar a dormir a casita bien temprano (a las 6 de la mañana... de mañana por ejemplo) no se, no es que no te extrañe, pero, quiero tranquilizarme, me emociono de mas y quien sabe que nos traiga el destino, chance y me digas que no y mi pobre corazon de pollo se rompa por andar de menso emocionado :/, chá eso se vio medio negativo, claro que quiero que me digas que si, pero no puedo obligarte... simple, ademas una vocecita en mi cabeza me dice que, cada que me emociono de mas, le dejo de hechar ganas, me creo super poderoso y por eso no logro nada, tambien me dice que aterrice mis ideas y sentimientos, que no me confunda por que eso es malo (pinche vocecita, tiene harta razon), pffff hoy fue un dia cagado en mi casa, lave ropa, hice como que hacia de desayunar, arregle el muladar que me digno llamar recamara, tire la hueva en mi azotea, me tome una coca de lata (¡wakalaaaa!, no me gusta la coca) corri por la sala y jugue con cohetes con mi hermano, hasta que uno exploto cerca de mi cara y dejo de ser tan gracioso, (mi cara de horror, pero no le tomaron foto :/) platique mucho conmigo mismo, hahaha, me di muchas respuestas, me di cuenta de que no habia querido nada con nadie por que andaba mal, muy mal por dentro... chá, es que dicese que alguna ves, (dos veces para ser exactos) me rompieron en pedacitos pequeñitos esa piececilla que se creé guarda los sentimientos y me rehusaba a pues, basicamente a sentir, pero se que vale la pena, cosa que es muy cierta, chá aunque parezca que no... me sirve escribir, no por que haga publicas mis penas, si no, por que siento que dejo en letras lo que no debo cargar hmmmp, pero de verdad asi sucede conmigo, yo, bueno siento que desde que empece a escribir le doy muchas vueltas al mismo asunto, me gustas y eso es un hecho grandote y redondo de la vida, me interesas tambien mucho y eso es otro hecho grandote, quiero conocerte y es el tercer hecho grandote, pero me da miedo, miedo, miedo, miedo, miedo a clavarme, a que luego me digas como al emo; despues te digo (con tono sacate baboso... hasta creés...) no se, me hago ideas raras, se que no se vale tenerle miedo a lo que queremos para nosotros, pero hmmm, si te digo que no funciono como el resto del mundo, sabras que es verdad, me conoces, yo no entiendo lo que me sucede, lo disfruto, pero no lo entiendo, no tiene ningun sentido y no necesariamente necesito que lo tenga... te dije que, bueno basicamente no me gusta ser como los demas, puedo serlo, pero no quiero serlo.

Me ando proyectando bien gacho, juro que te habia escrito cosas muy bonitas, que me sentia emocionado, que tu y yo, que shalala y mas shalala, que las canciones, muchas, muchas cosas, pero te dije que te diria la verdad, y esta es la verdad, no entiendo y no quiero entenderlo, solo quiero disfrutar lo que siento, lo que pienso y lo que te escribo, quiero que me coma la impaciencia por verte, que me levante de buenas pensando que solo faltan 0X (cero X) dias para verte.

Decirte que tu sonrisita es bien linda y me da buena vibra, que tus ojitos con lo mas chiroliro que me ha tocado ver en un buen ratote, que te quiero abrazar, que quiero que sepas con una mirada que cuentas conmigo, como amigo o como lo que tu quieras (ojala y me quieras de novio...), chá, no me siento triste, de verdad, no me sieto triste, solo, me siento... me siento, me siento como un niño chiquito esperando el dia de su cumpleaños, me siento esperando un regalo y rogando al cielo que no sea un paquete de calzones y/o calcetines...

No corto la transmision, solo la interrumpo...

Quiero escuchar musica y animarme, lo jodido es; que muchas de mis canciones favoritas me hacen pensar en ti...

Lo bueno, es que; voy a pensar en ti...

Lo ultimo ni yo lo entendi.

Saludos Vale, te quiero, o al menos eso es lo que HOY siento, (y mientras escribo llega tu mensaje... cosa) dejemos que el tiempo diga, pero sin perder el tiempo (¡¿?!)

Ya ves, si andaba por el popo, ha niña te dedico esta foto, es ese hermoso volcan del lado de Puebla, cha, me estoy volviendo romantico/sentimental/sensible, behhh no creo, siempre he sido asi...

cancion para ti

talk, de coldplay

http://www.youtube.com/watch?v=T_gzYGz52WU

Dia #3 17 Septiembre 2009

Hoy me di cuenta (por enesima ocasion) de lo ridicula que es la vida, me regalaron una botella de agua llamada "El wilo" hahaha por aca un wilo es un tipo que se enreda con cualquiera, chalala chalalala, dicen que eres lo que tomas (ouuuuuch!, me la empine de un trago, tenia sed...).

No se, queria hacer(te) un poema, algo lindo, pero estoy cansadito, recien acabe de comer y en mi casa es ley justificar la comida, lease: si quieres comer, tienes que mover las manitas, nada de comiditas gratis, me dormi tardisimo pensando muchas cosas locas en mi cabecita... creo, te mande un mensaje donde decia que me iba a dormir, si no fue asi, entonces lo soñe.

La escuela, (cha, ¿apoco voy a la escuela?) behhh, hoy no entre a la escuela, tenia flojera, me fui a disfrutar el centro de la ciudad, pase por enfrente de la taqueria donde nos vimos, el zocalo lleno de chavillos que se fueron de pinta, practique un poco de BMX y me tomaron unos videos unos chicos y unos gringos, no miento, como que se emocionaron machin los gringos, da igual, si hago las cosas es por gusto, no para que me lo reconozcan, cha, si asi fuera la vida....

Ando chipil, como que saber que aun estas a unos dias me hace ponerme sentimentaloide, hago mi vida y todo, pero eso no quita estas perras ganas de tenerte juntito, asi bien pegadito a mi, hehehe, esta ves si soñe contigo, soñe que me decias que fuera paciente, que tenia que esperar por ti (¿presentimiento? behhh, puro subconciente), cha, hasta mi cabeza me pide que sea paciente, ¿pero que quieres? uno no tiene horchata en las venas...

Me da cosa saber que andas en una ciudad tan grande y tan depredadora como es el D.F.(ctuoso xD), pero se que estaras bien, ha, por crueles cosas del destino estoy escuchando "Hey there Delilah" de Plain white T'S (hay esta la cancion, con todo y subtitulos).

http://www.youtube.com/watch?v=bcemEw9Ys90&feature=related

Cha, cosas de la vida, no ajusta tanto a lo que es, pero por ahi la lleva la cancioncilla, no me deprime saber que aun estas a unos dias de aqui, ni me mata la ansiedad, solo, quiero verte, mucho mucho, cha, yo no entiendo, lo juro, no entiendo por que me siento asi, de hecho no se como me siento ¿emocionado?, ¿ansioso?, ¿triste?, solo siento que, tengo que ser paciente, aun no hay nada definitivo contigo (bien sabes cuanto me gustaria que hubiera algo). Siento que tengo que conocerte mucho mas, pero, cha una voz en mi cabeza me dice que me aviente al vacio, que me juegue todo, claro que lo hare, despues de medir mis riesgos.

Mugre cancion ya la regrese como chocomil veces... ahhh como me gusta sufrir, buuuu.

Hare tarea atrasada, pensare en ti y te mandare muchos mensajes, cha, quiero un cigarrito.

Sera el Lunes, yo y mi bocota, saludos y besos.

Te quiero Vale.

Dia #2, mediodia del 16 hasta la noche, Septiembre 2009

Hoy salí en un viaje corto con mi familia, te escribo a la hora de la comida (aun no me sirven...) me siento pequeño, fragil, un poco desorientado, estoy a unos escasos 10, quizas 15 km del Popocatepetl, puedo ver el crater, la nieve, hace un frio delicioso, me encantan tus ojos mi esposita (cosnte que tu lo dijiste y tengo el mensaje para probarlo, ni finjas demencia al respecto xD) te quiero para mi, pero la pregunta es: ¿me quieres para ti?, cha, espero que digas que si.

Siento que no pertenezco a este pueblito, a esta realidad, me siento extraviado. Estoy sentado en la cajuela de un auto, al frente, una carretera que siguiendola me llevaria junto a ti, quiero estar contigo, cha, hace mucho que no queria estar con nadie, eres tan dulce, tu cambiaste el que no quisiera estar con nadie (no quiero estar con cualquiera, conste, quiero estar contigo). Por aca amenaza con llover, cha, te conoci un dia de lluvia, te volvi a ver un dia (noche) de lluvia, creo que cada que llueva pensare en ti, pfff eso no es romantico ¿o si?, como sea, es la verdad /comi muy rico hoy, costillas a las brazas, spaghetti, huacamole, frijolitos, tortillas recien hechas/ vine escuchando musica que me gusta mucho mucho, Amber Pacific, Atreyu, Yellowcard, etc.

De regreso oire la radio local, corridos, rancheras y musica folklorica, fui a varios viveros, es tan lindo ver tantas flores, me hace bien ver flores, no bromeo, ademas tome chocomil fotos que pienso presumirte despues. Si mañana tu recuerdo me distrae en la escuela, estare en problemas, el viernes no tendre clases (¡wiiiiii!) y creéme lo disfruto tanto...

No soñe contigo, cha, pero esta bien, te vi ayer y eso es lo que cuenta.

Dejare de escribir, el coche ya esta en movimiento, te quiero Vale.

Me emociona pensar en ti... no se, creo es todo por hoy, besos

Cha se me olvidaba esta rola que dio chocomil vuletas por mi cabeza y me hizo pensar mucho en ti: http://www.youtube.com/watch?v=atC0a0f4GhI

Motion City Soundtrack, This is for real

Dia #1 (noche del 15 al 16 de Sept. 2009)

Pensé en titular esto, por decir, que podria ser una especia de diario o que se yo... estoy escuchando "No me pidas ser tu amigo" de Nicho Hinojosa, cortesia de los gustos musicales de mi hermano (con suerte, tu proximo cuñado). Creó que escribirte será como un ejercicio de conocimiento, estoy feliz por haberte visto, por que hoy me dijiste que te gusto, espero gustarte lo suficiente, como para, que llegado el momento caigas redondita y digas un: ¡Claro que quiero ser tu novia!, en estos XX dias tengo un par de asuntos por arreglar, se que este sabado no podremos vernos (no tengo dinero para ir al D.F. sniffff), en realidad 13 dias no son nada, cha mugrosas 312 horas, pero ¿quien las cuenta?, me muero de ganas de verte disfrazada de angelito, con alas y toda la cosa, pienso llevar mi camara de chocomil pixeles hahaha.

Me sentí tonto con esas niñas alrededor, yo solo queria verte a ti, a nadie mas, quiza aun no saliá de mi trance, pero es que... fui a verte recien dejando de escribír, cuando escribo, mi mundo cambia, justo como cambío al verte.

Llegué bien empapado a mi casa, no he fumado (en este punto sacrifico vacas ybecerros por un cigarro, pero ya cerraron las tiendas), pienso cumplir mi promesa aunque no me veas, cha, valio la pena, queria ver esos ojitos, esa carita, esos labios, ¡exigo besar esos labios!, me late, me late mucho saber que confias en mi, no pienso defraudarte (y no es por ser palero, pero antes muerto que rajon), hoy dormire feliz, neta bien feliz, pensare en ti al despertarme, probablemenete sueñe contigo...

Me hubiera encantado poder quedarme toda la noche platicando, pero ni pecs, me escape hahaha tenia que regresar, ya habran 3 dias de la jornada para estar juntos (con suerte ¡wiiiii!), cha, quiero dar esa jornada por Dios y para tenerte cerca (para mi son dos buenos motivos ¿no?), me inspiras, muchas cosas, haces que las ideas vuelen, lastima que no se volar, juro que las atraparia.

No quiero hacer cartitas insulsas de amor, solo quiero que me conozcas, quiero decirte la verdad.

(Son casi las 3 de la mañana, me ire a dormir, te quiero Vale)

(foto de un panteon abandonado en Atlixco)

Hubo una cancion que me hizo pensar en ti mucho mucho...

http://www.youtube.com/watch?v=rHI9xmwb4v0&feature=related

escuchala y leéla por que viene subtitulada

el secreto de la vida

el secreto de la vida, en si, no es un algo es un que y obviamente indescifrable (al menos hasta la fecha)el asunto se resume en una pregunta ¿vale la vida, la pena de ser vivida?, bien esta pregunta seria muy facil responderla con un si o un no dependiendo del punto de vista individual, pero ¿creen que seria tan facil? la cuestion solo responde a una respuesta universal una respuesta a la que alguien no le pueda poner un "pero" ni un "por que"se podria decir que hay muchas cosas por las cuales vivir, fisica, filisofica o existencialmente pero igualmente hay muchas cosas por las cuales es un asco, digamos que es como buscar el orden del caos o la armonia perfecta asi que piensen (si quieren) saber el secreto de la vida

y pensar...solo es terminar dejando las atormentaciones de un lado de la alcoba sin pensar en cosas como especificaciones sobre la vida, o terminologias de la realidad, solo es estudiar perpetuidades de tumbas banales o escoger redimir a los espiritus errados de copas sin champagna final de cuentas es solo dejar y decir "y pensar"

Si cabron, ya parece

Se supone, iba a subir un poema que por - se los dejo en que en algun lado - bueno un poema guardado de ya hace un rato, lo siento no lo encontre, saludos.

Mienteme

Mienteme tan suave que yo no lo sepa, mienteme tan dulce que ni me de cuenta, mienteme tan sutil que lo disfrute, hazme creer que me quieres a tu lado, haz que tus ojos me vuelvan tan loco que lo unico que desee seas tu, mueve las caderas para hipotizarme, que no desee nada mas que tus besos, llename la boca con el sabor de los kilometros que nos separan, que me sepa a humo de cigarrillos, a diesel de camiones, que me sepa a selva, desierto y mar.

Haz que los ojos se me llenen de tus lunares, que el tacto se me inunde con tu piel, que el olfato no guste de nada que no sea el perfume de tu ser, que el oido solo sepa seguir el sonido de tu voz, que sea la cancion mas hermosa cuando grites mi nombre, haz que pruebe los labios color cereza que te cargas, haz que lo amado lo odie y lo odiado lo ame, pon de cabeza mi mundo, revuelvelo con dos hielos y sirveme la vida en una copa de martini sin aceituna, el caracter salado me lo daran tus lagrimas cuando te haga llorar.

Endulzame la vida cuando despierte con un beso tuyo, amargamela cuando lo merezca, rompeme en mil pedazos y luego armame como me necesites, arranca lo que no te agrade de mi, por que tienes que tomar en broma todo lo que diga que te asuste y tomar en serio todo lo que tengo que te guste, lo siento, es que soy complicado cuando estas a mi lado, que lo sencillo del corazon se exalta cuando se me forma tu imagen el lo profundo de mi ser, haz que no tenga sentido del tiempo ni del espacio, que me de absolutamente igual estar en un foso de mierda o en en campo de rosas, siempre y cuando estes tu a mi lado.

Haz que ya nada tenga sentido, estoy harto de los sentidos de la vida, por que no los tiene si no vas conmigo, haz que arregle el mundo para ti, haz que pelee la guerra mas estupida, haz que de mi cabeza broten flores y de mis pies raices, haz que yo sea yo contigo, haz que que me ria, haz que me ria como un loco, besame sin detenerte, besame de mil formas, de cabeza, patas para arriba, mienteme, mienteme mucho, haz que adore tus mentiras y tus fallas, haz que tus mentiras sean mi verdad, hazlo, hazlo con fe, hazlo con amor, mienteme y mata la realidad para que la fantasia que me construyas sea lo que me alimente.

Quiero que me mientas, pero que me sepas mentir, quiero buscarte en cada mujer que vea, para saber que solo eres tu, mienteme tan perfecto que no lo sepa ni lo imagine- pero si fallas no estare junto a ti - por eso quiero que me mientas, por que sabemos que con la verdad no se puede, mienteme para que solo a ti te quiera - si no me sabes mentir, bien sabes te dejare - mienteme por el placer de estar juntos - mienteme aunque no sepa por que asi lo quiero - dale rienda suleta a mi capricho, quiero que me mientas por mi capricho por que te quiero mentirosa para que me duela menos cuando me dejes, quiero que me mientas para que te pueda odiar cuando te marches.