Dias #11 y 12, Viernes y Sabado 25 y 26 Septiembre 2009

El viernes me atropello un coche despues de la oracion, gran suceso, creo yo, mas se daño el auto que yo mismo, un par de raspones y mucho enojo, el zoquete se dio a la fuga...
Ohhh si maxime que una amiga pidio que me llegara una novia buena onda, que no me rompa el corazon y a la que yo no le rompa el corazon...
Cosas de la vida, behhh no estoy raro ni cambiando ni nada por el estilo, aunque suene feo, si son ideas tuyas.
Como cada viernes no hice nada de nada, me levante tarde por mas que obligue al cuerpo a levantarse temprano, el lunes empiezan los examenes blah blah blah... La escuela me da igual estos dias, que feo, me empieza a valer madres de nuevo mi futuro.
Si, si lo preguntas; te quiero, ni mucho ni poco, te quiero lo suficiente y no preguntes mas.
No me siento con animos de escribir cosas lindas, un amigo me dijo que el camino mas directo al corazon de una mujer es la verdad, bueno, te dire la verdad; me desanimo muy facil, soy demasiado idealista, soy lo que no se debe ser y lo disfruto, no encajo en casi ningun lugar, no soy un fucking principe... Y lo disfruto.

Dia Sabado.
Hoy solo fui a preparacion, no llegaste, behhh una semana mas, una semana menos...
Me desanima, neta me desanima, no me enojo, no pasa nada, solo, bueno, yo queria verte, no se pudo ni modos, espero que arregles tus problemas, que estes bien, no puedo exigirte, no estoy en pisicion y jamas lo estare, no soy nadie para...
Te quiero y eso es un hecho, me agrada saber de ti, que sepas de mi, que no halla incertidumbre, por lo menos yo si me siento seguro de lo que siento, de lo que quiero, de lo que puedo dar, de lo que puedo aportar, de lo que puedo entregar.
En mi no cabe duda de los sentimientos, buena onda que no he dudado desde que te lo dije por primera ves, no me hago para atras, no me escondo, no me hago wey.
No se que mas decirte, solo que me siento solo, un poco extraño, me siento...
Me siento de la forma en la que precisamente no me gusta sentirme.
Te quiero.

Dia #10 Jueves 24 Sptiembre 2009

Tambien me harto de Amber Pacific

Hoy no tengo mucho que contar en terminos sentimentales, venga me puso mal saber que llevas dos dias en un hospital, que aun falta un ratico para vernos, muchas cosas, no fue un mal dia, pero igual no soy el wey mas coherente, preocupandome por ti, llendome a tomar con las amigas, ¿intentado sacar lo malo con alcohol?

Me siento extraño, quiero verte, mas no soy capaz de decirte la verdad, no por aqui, no en un mensaje, nisiquiera en una llamada de telefono, si te dire la verdad quiero que sea cara a cara.

Honestamente, mi vida esta en conflicto, prefiero tener cerca a la persona a la que quiero, estoy rompiendo una de mis grandes leyes, me mato por algo que no me convence del todo, te quiero, muchas cosas, hay una carrera por ver, hay amistades que mantener, una vida por hacer, chá.

Es enserio, te quiero, pero no se como, ni cuanto, nisiquiera se cuando empezo, no es que se me lien las ideas, solo, bueno, me he vuelto mas raro (si cabe) de lo que ya era, me he encerrado en mi, me he encerrado en escribirte, me encerre en mis amigos y familia, me ha costado socializar, me da miedo, me siento pequeñito, fragil, no me entiendo, te juro que el lio no es saber que quiero, el lio no es saber si puedo, el lio simplemente no lo entiendo, no se que dejo de funcionar en mi, esto deja de ser divertido.

Te quiero ¿te quiero? claro que te quiero.

Ohh si, no tengo el derecho a fallar, ni a ti, ni a mi, ni a mis sentimientos, creo que deje que los comentarios externos me afectaran, fue mala desicion pedir consejos cuando no estaba dispuesto a escucharlos, nunca estoy dispuesto a escuchar a nadie y esa es la terrible realidad.

Y... no siempre tuve el corazon roto, honestamente, me han roto el corazon 2 veces, pero no podria contarte cuantas veces yo fui el que hizo sentir mal a la gente, soy caprichoso, soy irreverente, infantil, tonto, grosero, nada amable, pero tengo mis motivos, quiero que me conozcas, que sepas, que veas al verdadero yo, no al que creés conocer.

Te falta mucho, honestamente te falta mucho, no te he engañado o mostrado otra cara, no he sido hipocrita, ni mentiroso contigo, tu me interesas mucho, de verdad, daria mucho por ti, daria todo por ti si fuese necesario, daria todo por ti, aunque no lo pidieras, te quiero, pero no entiendo, me pesa no entender las cosas de la vida, jamas he sido bueno para analizar un panorama entero, puedo analizar una cosa a la ves, por separado, puedo crear una idea general de lo que pasa, pero no cabe en mi comprender todo de golpe.

Conoceme, te quiero Valentina, te quiero, supongo, como nadie te ha querido, como no he querido a nadie.

No te engaño, no quiero que pienses mal de mi, solo quiero que sepas que hare lo mejor posible para estar juntos, pero aun asi tendre dias malos y buenos, supongo, como todos, pero no igual a todos.

Te quiero pequeña.

Dia # 8 y 9 Septiembre 2009

Te quiero y me gusta decirlo...

Cochinas canciones de Plain white t's, son bien pegajosas, parte buena: me acuerdo de ti cuando escucho "Here they Delilah", parte mala: nadie ha logrado quitarme esta sonrisita babosa de la cara desde que te vi.

No me quejo, me gusta mi sonrisita babosa cuando pienso en ti, pero cház, me siento raro, hasta me duele la cara de andar sonriendo todo el dia ¿ps que paso con mi yo serio, medio jetas? snifff lo extraño, mision de hoy: behhh basicamente chingar a la humanidad, pero hay un humano en especifico al que hoy le toca ser jodido...

De ahi en fuera, como no escribi ni ayer ni hoy y ya me estaba retrasando con los post, pues le meti manitas y te dejare el dia Martes y el Miercoles (osea hoy) en uno solo hahaha, soy un tramposo lo se, pero se que asi me quieres xD.

Martes;

Lo malo de no escribir es que se me olvida lo que se supone escribiria para ti,

me dio un divague de hacerte un poema asi super ebrio/perdido/no aguanto

en mi mente iba mas ó menos asi:

Sirveme en el vaso de la espera

Dos tragos de desesperacion

Prendeme el cigarro de la ansiedad

Tomate uno de lagrimas a mi salud

Pide la segunda ronda de madrugadas

Ordena la botella entera de besos sin dar

Brinda por la distancia

Ponlo a cuenta de la felicidad

Hablale al cantinero y dile que estoy ebrio

Cuentale ¿?

ahí me trabe y no pude darle mas al poemilla y cház bueno, seguramente lo modificare y terminara bonito y te gustara, ni siquiera titulo tiene aun, pobre poema, no tiene nombre, tiene principio, pero no fin...

Ohh me gritaron emo y eso, bueno, mierda, si uso entubados y bueno, la greña, pero no soy emo hujujuju, mal plan.

Si te digo que pense harto mucho en ti, seria decirte lo que ya sabes, asi que, bueno ni por que mencionar que me traes todo baboso e ido y basicamente que me encantas.

Dentro de las cosas buena onda es que me quede con mi carnalillo todo la noche haciendo pendejada y media hasta que te mande tu mensaje de que me iba a dormir, que buenas noches y mañana nos mensajeamos, que te quiero mucho mi linda esposita etc. etc.

Si transcribiera cada mensaje mandado, seria la onda ( a ver como se desarrollaba esto), pero, resulta que seria tambien tardado y extenuante, ademas, no quiero que los chismosos ocasionales caigan y lean algo que yo considero muy mio, desicion final: no lo hare xD

ahhh si, me dormi a media noche, me pararon a las cinco, mal plan, ni escuche la alarma, estaba tan hecho polvo, hoy apenas son las 4:17 de la tarde y ya quiero dormir.

Dia Miercoles (osea hoy)

Basicamente, escuela, familia nada mas, no se, hoy bueno, tengo tanto que decirte, pero, no hallo como, te quiero, te quiero mucho mucho, este corazon de pollo ha tomado un cariño medio locochon por ti, por tus ojos (me encantan tus ojos), por tus labios, quiero besarte, decirte al oido tantas cosas, a veces me vuelvo a desesperar por la distancia, se que faltan cada ves menos dias, pero, rayos... espero que entiendas, que sepas que voy enserio, que me digas lo que sientes y piensas, que seas sincera conmigo, jamas me ha gustado jugar chueco, jamas me ha gustado que me jueguen mal, enserio me da miedillo enamorarme;

una parte de mi siente que TU podrias ayudarme a vencer ese miedo

no lo se, rayos, me siento tan confundido, tan fuera de mi, muchas cosas.

Me despido, se que hoy escribi muy poco, pero, no hallo como poner en letras las cosas de mi corazon, me es imposible definir esto con palabras, quiza viendote a los ojos encuentre las respuestas, quizas un sentido, quizas solo encuentre lo que he buscado, o todo a la ves y entonces brincare como un mocoso super emocionado.

Te quiero Vale, mucho, mucho.

Me ire a bañar, tengo que ir a ver a una amiga, creo que esta ves me necesita :S

Dia #7 21 Septiembre 2009

No se que tanto te guste el zocalo, a mi me gusta mucho...

Ayer me dormi bien tarde (bueno ni tanto) a las terribles 2 de la mañana, no tenia sueño y honestamente estaba pensando muchas babosadas.

Me levante a las 5 de la mañana (haz cuentas, solo dormi 3 fucking mugrosas horas), de ahi, a desayunar y a clases hasta las 9, valla bazofia, ni siquiera se que hice esas 4 presuntas horas (aunque tengo varias teorias... soy un zombie, que es poco probable, me volvi a dormir y soñe que seguia despierto, que es mas probable, o no hice nada y me quede despierto, sin pensar, sin moverme, ¿sin hacer nada?) no se, el punto es que no vivi 4 horas de un dia y eso, bueno es raro.

Las clases, esas se fueron bien rapido, un examen de ingles y de ahi saltando de clase en clase hasta que sono la campana y corri por mi libertad, mi bici y ná mas, sali a practicar, me caí alguien se rio y una chica grito que les sobraban palabras pero les faltaban bolas para hacer lo que yo hacia (si, asi fue, me defendio una niña), he!! salte unos buenos 1 1/2 metros y fui feliz hahaha, estaba escuchando a Bullet for my valentine (Valentine= Valentina?!?!) hmmp cosas de mi cabecita que ya quiere verte, tenia mucho que no veía a una amiga, cerca de 4 meses y platicar con ella fue muy bueno, ella estudia psicologia y quiere que me valla a su facultad, pero yo creo que lo mio es letras o comunicaciones, psico es como mi ultima opcion (pero opcion al fin y al cabo).

Aqui hay un espacio esperando por ti, con tu figura, de tu tamaño y tu nombre en el, nadie mas puede sentarse en el, nadie mas puede entrar.

Tambien hay un espacio dentro de mi para ti, solo esta esperando a que digas que si quieres entrar, sigo escuchando "Hero-Heroine" me hace pensar en ti mucho mucho, tengo un agradable sabor en la boca, el sabor de la espera, tengo un dejo de nostalgia en la lengua, hoy llvio un ratito y me acorde del 15.

Juro con mi mano en el Nevermind de Nirvana (mi disco favorito, by the way...) que tu mueves esos hilitos dentro de mi, no me he sentido solo ni depre, aun cuando no estas aqui, se cuanto quisiera yo estar a tu lado, no se cuanto quieras tu estar conmigo, pero se que quieres.

No falta mucho para que vengas.

No se, tampoco me pone mal esperarte, lo he asimilado como un proceso natural, algo que sucede y punto, no puedo evitar la espera, de la misma forma en la que no puedo hacer que el tiempo corra mas rapido, ya sabes... para verte... claro, me encantaria que los dias volaran, pero, chá no puedo.

Me encantaria que siempre fuera Sabado o 15 de Septiembre para estar jutnos por un par de horas, no puedo luchar contra el tiempo, si acaso solo puedo esperar.

Creo que mis muñecos de peluche se rien de mi al verme escribirte, pero no te preocupes, siempre han sido unos malvibrosos de lo peor, descubri que el pudor masculino se hace presente al entrar a un baño publico, ¿a mi que? cada quien con sus traumas, solo, es cagado ver a señores, niños, weyes de mi edad escondiendose, apenados, casi temerosos hahaha, babosos.

Tambien descubri que si entras a una plaza con tu cigarro te corren, ¿ps que paso? la ley anti-tabaco no es para tanto, ches fresas, como se que no te late que fume procure bajarle estos dias, asi que poco a poquito o mientras no estes tu, pa que no me hagas caritas de fuchi, cada que mi cuerpo pide nicotina le doy paletas, chicles, lo que halla a la mano de comer basicamente, a este paso subire machin de peso hahaha.

Hable con una ex, me dijo que no era lo que ella conocia, que ya ni tomaba cafe ni cerveza, que ya casi no fumo, que ya no oigo la misma musica y bueno, unas cosas mas, ¿quien sabe? igual y si este cambiando de piel, pero jamas podre cambiar de corazon.

Te quiero Vale ¿como? no se, ¿cuanto? tampoco puedo decirlo

solo estoy seguro de que te quiero.

cancion de hoy: poetically patethic de amber pacific

Ya hasta...

encuentro romantico a Atreyu
se me pasaron las ganas del cigarrillo
pienso que ni san tantos dias
me relajo y dejo que todo fluya "go with the flow..."
me inspiro para todo
como con mas ganitas
le hecho ganas a los libros y a la escriteada
me pone de buenas lo mas malo

Cház, estuve pensando en tu ojitos un buen rato, me perdi pensando en tus ojitos... ahhh por cierto, casi me atropellan por ir baboseando (hecho comun, ya luego te cuento).
Quisiera poder justificarme, buscarle un sentido o rebuscarle una direccion,





¿me gustas? ¿me atraes? ¿te gusto? ¿te atraigo? ¿te quiero? ¿me quieres?




pero esas preguntas ya tienen respuesta de mi lado, claro quiero conocer lo que tengas que decir, aun faltan unos dias, chá la semana ya empezo, lo de menos es que termine...

Yo si te lo digo con mucha seguridad, te quiero, ¿como te quiero? ohhh eso aun sera un misterio, por unos dias, hahaha que te coma la duda y las ganas de verme, de la misma forma que a mi me comen. Besos, saludos.
Te quiero Vale